一半

 患得患失了几个礼拜后，我终于行动，并且得到一个结果，为一场荷尔蒙的躁动划下句点。经过这件事，我越发喜欢我自己，因为我是个意识到有问题就会想去知道并且逐一解决的人，绝对不拖泥带水。在邀请晚餐前我犹豫了很久，担心对方十有八九地拒绝，那么我这段时间付出的真心会变成笑话。但邀约发出后，他欣然接受，并且一切的谈话都很顺利，这让我感到欣慰，他并没有辜负我的勇气。我的邀请，得到了对方真诚的回应，也解决了我的问题，我太喜欢这种把话说开的感觉了。

六月的某一个周末，在加完班后我的整个心腔都很沉重，我突然就想去寺庙拜拜。当下我立刻打开手机搜索一切能在公共交通最短距离达到的寺庙，最后我去到了我家路口对面的寺庙，站在寺庙，我才发现它离我家那么近，而我被局限在公共交通能到达的地方太久，对这座城市的认知停留在一站站地铁能到达的地方。世界原先是扁平的，但我站在寺庙往外看，他突然变得立体起来。

恰好下起雨，我毫无目的地撑着伞沿着前方的小路前行，我不知道自己的目的地，我也不知道我走向何处，但我绕着途经了无人的马路，再看到黄花落满街道，我才发现我走了很久，绕到了人群汹涌的街道。我觉得很奇怪，打开google map定位，才发现我来到了这座城市的游客区。

我环视了周围，瞧见熟悉的建筑物，转过身竟然看到了每日通勤必经的地铁站。原来我每天通勤都在对着我家的方向发呆。视野内的建筑物背后，是我的家。我打卡了网红奶茶店，发现也不过如此。再然后我走到了小巷，看到一面墙上有一张很大很大的人脸，我觉得很有趣，就拿起相机想拍下来。当建筑物被收纳在相机时，我有一种莫名的熟悉感，接着翻相册看到4月的一张照片，才发现我曾经来过这里。

原本是想去一个陌生的地方，暂时逃离别人的影子，却发现我在这座城市多余的回忆，都是别人带我去的。

前几天我的家门又坏了，我被锁在客厅内，出不去。最后室友恰好在外面，两人一内一外推开了门。那一整晚客厅门没锁上，就这样敞开着，我一个人躺在上锁的房间。我思考我待在这里的意义是什么，我和这座城市的情感纽带好浅显，都是一个人来到陌生的地方，为什么我不去邻国。

在写这篇博文时偷懒刷fb，又看到了我们一起去过的点心店。回忆不能消除，但他能够被覆盖。我想着，我是时候再去去天后宫了。

昨天中学的朋友来到这座城市，我们吃完午餐后我配他买西装。我们走了几家店，我看着他试了几件西装，并帮他拍照对比上身效果。等待的途中我意识到我们认识九年了，13岁的我们绝对想不到九年后我们还会陆续联络，并且分享身上的琐事。缘分真的是件很奇妙的事。

这个周末（618&619)恰好是我母校的校庆。我在五月时曾经想邀约一个人来参观校庆，我想带他认识我过去的人生，可是一切就这么暂停在五月的最后一天，那些还未来得及开口的邀约，就这么封锁，过期。

为什么这么想在今年邀约他呢？因为这是封城后时隔三年的校庆，这也是大概率我最后也是唯一一年还能和他见面的年份了。我们的缘分很浅，如果不是当初他执意行动，我们不会有后续，也不会让我现在这般低落。可是我在校庆上的手工档口，看到一个很有趣很可爱的手制品时，第一个想到的人还是他。我试图让自己不去思考，转而专注在高中同学的班级布置。偏偏回程时，同行人想要回去手工档口，把剩余的金钱花完。于是隔了三个小时后，那个手工制品仍然摆放在桌上一角，我最终鬼使神差地买下两个颜色相似的手工制品。可是我又很疑虑，他会不会觉得这是小女生无用的情趣？我视以独特有趣的小玩意，兴许他觉得不适合他。

所以我暂时不打算送出去，尽管我会每天带着那个小手工制品。

每个经历或多或少会给我们一些收获，而我能够确定的是，我不想再继续这么憋屈的感情了。我不需要一个说放弃我就放弃我的人。我真诚地对待每段关系，我值得被真心对待。

我能够选择逃避一些事情，然而我意识到了问题直面着我，我绕了多少路仍然要面对它。所以我这次选择了直视，因为我别无他法。如同前一次门锁损坏，我知道我自己不能一直依赖他人，最后死缠烂打让中介联络技工，暂时修好了房门。终究是只能我一个人解决的问题。

偶尔，我也希望有个人能接住我的困扰我的茫然我的焦虑，我们能一起分享愉快的事物，日子就这么平淡地过去，那该有多好。

和人交际会碰撞出灿烂的火花，同时也会面临一些烦恼，凡事都有双面。