一半
患得患失了几个礼拜后,我终于行动,并且得到一个结果,为一场荷尔蒙的躁动划下句点。经过这件事,我越发喜欢我自己,因为我是个意识到有问题就会想去知道并且逐一解决的人,绝对不拖泥带水。在邀请晚餐前我犹豫了很久,担心对方十有八九地拒绝,那么我这段时间付出的真心会变成笑话。但邀约发出后,他欣然接受,并且一切的谈话都很顺利,这让我感到欣慰,他并没有辜负我的勇气。我的邀请,得到了对方真诚的回应,也解决了我的问题,我太喜欢这种把话说开的感觉了。
六月的某一个周末,在加完班后我的整个心腔都很沉重,我突然就想去寺庙拜拜。当下我立刻打开手机搜索一切能在公共交通最短距离达到的寺庙,最后我去到了我家路口对面的寺庙,站在寺庙,我才发现它离我家那么近,而我被局限在公共交通能到达的地方太久,对这座城市的认知停留在一站站地铁能到达的地方。世界原先是扁平的,但我站在寺庙往外看,他突然变得立体起来。
恰好下起雨,我毫无目的地撑着伞沿着前方的小路前行,我不知道自己的目的地,我也不知道我走向何处,但我绕着途经了无人的马路,再看到黄花落满街道,我才发现我走了很久,绕到了人群汹涌的街道。我觉得很奇怪,打开google map定位,才发现我来到了这座城市的游客区。
我环视了周围,瞧见熟悉的建筑物,转过身竟然看到了每日通勤必经的地铁站。原来我每天通勤都在对着我家的方向发呆。视野内的建筑物背后,是我的家。我打卡了网红奶茶店,发现也不过如此。再然后我走到了小巷,看到一面墙上有一张很大很大的人脸,我觉得很有趣,就拿起相机想拍下来。当建筑物被收纳在相机时,我有一种莫名的熟悉感,接着翻相册看到4月的一张照片,才发现我曾经来过这里。
原本是想去一个陌生的地方,暂时逃离别人的影子,却发现我在这座城市多余的回忆,都是别人带我去的。
前几天我的家门又坏了,我被锁在客厅内,出不去。最后室友恰好在外面,两人一内一外推开了门。那一整晚客厅门没锁上,就这样敞开着,我一个人躺在上锁的房间。我思考我待在这里的意义是什么,我和这座城市的情感纽带好浅显,都是一个人来到陌生的地方,为什么我不去邻国。
在写这篇博文时偷懒刷fb,又看到了我们一起去过的点心店。回忆不能消除,但他能够被覆盖。我想着,我是时候再去去天后宫了。
昨天中学的朋友来到这座城市,我们吃完午餐后我配他买西装。我们走了几家店,我看着他试了几件西装,并帮他拍照对比上身效果。等待的途中我意识到我们认识九年了,13岁的我们绝对想不到九年后我们还会陆续联络,并且分享身上的琐事。缘分真的是件很奇妙的事。
这个周末(618&619)恰好是我母校的校庆。我在五月时曾经想邀约一个人来参观校庆,我想带他认识我过去的人生,可是一切就这么暂停在五月的最后一天,那些还未来得及开口的邀约,就这么封锁,过期。
为什么这么想在今年邀约他呢?因为这是封城后时隔三年的校庆,这也是大概率我最后也是唯一一年还能和他见面的年份了。我们的缘分很浅,如果不是当初他执意行动,我们不会有后续,也不会让我现在这般低落。可是我在校庆上的手工档口,看到一个很有趣很可爱的手制品时,第一个想到的人还是他。我试图让自己不去思考,转而专注在高中同学的班级布置。偏偏回程时,同行人想要回去手工档口,把剩余的金钱花完。于是隔了三个小时后,那个手工制品仍然摆放在桌上一角,我最终鬼使神差地买下两个颜色相似的手工制品。可是我又很疑虑,他会不会觉得这是小女生无用的情趣?我视以独特有趣的小玩意,兴许他觉得不适合他。
所以我暂时不打算送出去,尽管我会每天带着那个小手工制品。
每个经历或多或少会给我们一些收获,而我能够确定的是,我不想再继续这么憋屈的感情了。我不需要一个说放弃我就放弃我的人。我真诚地对待每段关系,我值得被真心对待。
我能够选择逃避一些事情,然而我意识到了问题直面着我,我绕了多少路仍然要面对它。所以我这次选择了直视,因为我别无他法。如同前一次门锁损坏,我知道我自己不能一直依赖他人,最后死缠烂打让中介联络技工,暂时修好了房门。终究是只能我一个人解决的问题。
偶尔,我也希望有个人能接住我的困扰我的茫然我的焦虑,我们能一起分享愉快的事物,日子就这么平淡地过去,那该有多好。
和人交际会碰撞出灿烂的火花,同时也会面临一些烦恼,凡事都有双面。
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