2018年6月20日星期三

记上学的小片段

2017年10月2号

今天下午时,我和同学在办公室等老师,老师迟迟没来。闲得没事,就和同学说起闲话来。不知道为什么聊到智能卡的证件照,我觉得照片的我和现在的我差别太大了。我就拿起我的照片,问他,然后很期待他说我变好看了(嗯,我很厚脸皮)怎么知道他说:“没那么可爱了.......”
我:“......??”
他看了我一眼,补充说:“初中比较可爱”
我:"......"
所以我现在不可爱吗?!

RT偶然翻到8个月前记录的小章节

2018年6月9日星期六

不想学会抱怨,但除了抱怨还真的不知作何感想。
会懊恼自己,当初如果更加好就好了。
心酸。

2018年5月20日星期日

DlD

昨天520,约了朋友一起逛街。在选购货物中,偶遇了小学同学,几个女孩一起叽叽喳喳谈了好久。久别重逢,心里满满欣慰,我们再见仍然毫无隔阂地开阔言论,这样的感觉真好。大家交换了小学同学目前的状况,感叹了小学分班后中学各自飞的同学,竟然在就读中六时同在一个学校重逢,人生真的是缘不可秒。

从Q身上得知,他哥哥被国家银行赞助,去了LSE读书,还得知国民老公Syed Saddiq是他哥哥A level的朋友,再次感叹,世界真的很小。LSE是所有在经济金融方面有所志向的人的梦,对于能在这样一所学校就读,我感到羡慕又害怕。

昨天和朋友的聊天过程中,谈到一些命定的事情。我突然想到自己曾经喜欢的人的相互往事。对于那位我喜欢的人来说,我就是不来电的一方,所以再怎么努力找话题,终究没结果。这不是我的问题,是缘分的问题。这么想着,就释然了。

已经很久没想到他了。Desmond like Diamond。

2018年5月14日星期一

5

我现在的心情有些低落。
在1点时,接到了一通电话,得知那所大学已发放录取信,而我没有收到任何一封信。这意味着,我被那所学校拒绝了。

从发出申请到现在,足足有五个月。期间陆陆续续被某些大学录取,某些大学拒绝。我一直在想,万一最后我没被录取,我该从何而去?晚上躺在睡床,心里满满迷惘。困惑停留在我脑海里,它不放过我,不惜纠缠着我直至凌晨。隔天的我,带着大大的黑眼圈,步履乏力地前去上班。
我一直在想,当初填报志愿,我为何对business这么执着?我真的喜欢这门科目吗?还是仅仅喜欢钱途?不,不是的。我一直以来喜欢的都是文艺向,我喜欢历史、文学、艺术,并为之花上了大笔的时间与金钱(购课外书),最后在高中统考拿下了全国TOP TEN。我想从事的是我喜欢的东西,我知道自己想在大学阶段读History of Art,硕士阶段进修Art Management,或者在大学时修读European Studies.我并不是对未来茫然,随着大流走的学生。
但是我又能如何呢?以上的学科都需要花上大笔的金钱,并且绝无可能赚回我的学费,入读的科系并不能为我找到一份工作(艺术类的工作太难找工了)先前去Sunway University的Open Day,讲师直接指出人还是要走实际路线。我瞬间沉默。消沉的这些天,我完全不敢把过于负面的情绪外露,很多时候家长对于自己无法支撑儿女理想,更感到伤心。

我有时候会设想,当初我接受上海学校的offer,度过大学4年无忧的日子,直到毕业才担心文凭受限问题。可是这样的话,又能如何呢?担忧还是会有,只不过是不同时期的担忧。

我前阵子写下,如果时光倒退,我会选择去英校。但我很肯定,英校5年不会让我有在这里受到的艺术熏陶。这类的艺术,比起单纯的美术,偏向人文,好比合唱。我小学时绝对不会想到未来的我会学会欣赏这类艺术。实在是太美好了,《再会吧青春小鸟》把合唱的共鸣写得太好了,你真的能感受到一种齐心一体的氛围。在这种熏陶下,学生的内心会充实许多。也因此,我心里萌生了一个小小的念头,即是有朝一日要亲耳听到台大合唱团的合唱演出。那一定是很美好的体会。

人生中我们选择了这条路,必定会经历间中的曲折。同学和我说,如果我们对于自己的认可,都来自于他人对我们的认可,那样会很辛苦吧。初中分流时,老师得知我的选择,直言说我适合商科,我一意孤行选了理科。即使最后还是走了商科,我仍然不后悔。弗罗斯特的诗歌《未选择的路》结尾说得很好,"我选择了人迹更少的路,从此决定我的一生"。

希望几年后,我能坦然地说出,我不后悔这个决定。

2018年2月12日星期一

愿望这种事你说出来,会提前感受一遍完成的喜悦,这样会误导大脑,所以还是默默努力吧。


2018年2月6日星期二

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渐渐地步入二月,我在1月的最后一天,收到了来自香港高校的录取通知书。没打开网页时内心已作了deny的准备,万万没想到第一句开头是I'm pleased to inform.....此前的英文面试,我内心已知道自己表现不好,能被录取真的是意外的惊喜。至少证明,我也是有能力去到曾经亚洲第一的高校。

最后决定不去了,期待未来收到其他学校的offer。


2018年1月24日星期三

XXX

高中毕业几个月了,太久没动笔,感觉写起文字来有些不顺畅。

这几日窝在家里,对比身旁的同学不停打工的情景,我显得有些懒散。偶尔上网聊天,发现班上一个男同学和我一样。我发胖的担心已然成了事实,他多了些运动,但愿再见面我们都是最好的我们。

待在家里的这段时间,偶像剧成了我打发时间的工具。忙完了大学申请,终于有时间看《可惜不是你》。结果?一发不可收拾。短短两天,我看到了12集。在第三集时,视频副标题是“越讨厌他越想和他做更讨厌的事”,当下心里萌起怪怪的感觉,说不清楚。

当男女主角在争论,不,应该说是对峙,我的手出于某种不可抗拒的因素,动了滑鼠,按了暂停键。声音静止时,我自己也有些魔怔。为什么看到他们的画面,我脑海会驱使我的手,不可控制做出这件事?自问,并没有自己能解释的答案,我就继续看下去了。

到了影片尾声,女主角对着荧幕说出:“我想我还在讨厌他,但是现在我还不能放弃讨厌他。”这时候,导演留了大量空白的画面,让观众发挥想象空间。我就突然想到了一个人,突然明白为什么之前会忍不住按暂停键了。

一个月前,我的微信what's up还是:XXX这个名字真的好讨厌。

XXX正是那个人。

这真的是一个悲伤的故事。